المحتاجون: 7 أشياء يفعلونها (وكيفية التعامل معها)

المحتاجون: 7 أشياء يفعلونها (وكيفية التعامل معها)

هل تعرف شخصًا في حاجة دائمة إلى الموافقة والاهتمام والثناء؟

إذن ربما تتعامل مع شخص محتاج.



بينما لدينا جميعًا احتياجات ، خاصةً من الناحية الاجتماعية ، يكافح المحتاجون للسيطرة على هذه الاحتياجات ويصبحون مستبدين على الناس من حولهم.

وفقًا لمعالج الأزواج جولي ناولاند ، الاحتياج هو مجموعة من السلوكيات تتمحور حول الاعتقاد: 'لا أستطيع رؤية قيمتي ، وأريدك أن تجعلني أشعر بتحسن تجاه نفسي وعالمي.'

في هذه المقالة ، سوف نتناول 7 سلوكيات للأشخاص المحتاجين ، ثم سنناقش كيف يمكنك التعامل معهم.

1) يجب أن يكونوا حول الناس في كل وقت.

قد تتعامل مع شخص محتاج للغاية إذا وجدت أنه لا يمكنه البقاء بمفرده لفترة طويلة من الزمن.

إنهم يشعرون بالحاجة إلى التواجد حول الناس ليشعروا بالسعادة والاستمتاع. بصرف النظر عن كونهم منفتحين (شخص يستمد طاقته من أشخاص آخرين) ، فقد يكونون أيضًا شخصًا محتاجًا.

وفقا لمارسيا رينولدز Psy.D. ، in علم النفس اليوم ، أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الناس يميلون إلى الاحتياج هو أن الاحتياجات الاجتماعية تغذي دافعنا 'للتواصل مع الآخرين والنجاح'.



بعد كل شيء ، يقترح رينولدز أن 'احتياجاتك تنبع من هوية الأنا الخاصة بك ، والتي تشكلت بناءً على ما اكتشفت أنه سيساعدك على البقاء والازدهار.'

من المحتمل أن الأشخاص المحتاجين يعتقدون بشكل لا شعوري أن التواجد حول أشخاص آخرين طوال الوقت أمر حاسم لبقائهم على قيد الحياة.

وإلى حد ما ، فهم على حق ، لكن ربما يكونون متحمسين جدًا حيال ذلك.

من الواضح أنه ليس شيئًا سيئًا إذا أحاطوا أنفسهم بأشخاص يريدون أيضًا أن يكونوا حول الكثير من الأشخاص الآخرين طوال الوقت ، ولكن يمكن أن تكون مشكلة إذا كانوا يتسكعون مع الأشخاص الخطأ الذين يريدون فقط أن يكونوا ترك وحيدا.

لذا حاول أن تقطع عليهم بعض التراخي. لدينا جميعًا احتياجات اجتماعية ، وقد يكون لديهم احتياجات في هذا المجال أكثر من احتياجاتك.

2) يحتاجون إلى موافقة الآخرين على ما يفعلونه.

يسأل الأشخاص المحتاجون عمومًا الكثير من الآخرين ، لذلك إذا كانوا دائمًا يطرحون أفكارًا من قبل الأصدقاء أو أفراد الأسرة قبل أن يفعلوا أي شيء ، فقد يكونون في الواقع محتاجين.



إنها ليست نهاية العالم ، هذه مجرد مسألة ثقة.

وفقًا لـ Beverly D. Flaxington in علم النفس اليوم غالبًا ما يكافح الأشخاص المحتاجون لإجراء اتصالات مع الآخرين ، لذلك عندما يقابلون شخصًا يمكنهم التواصل معه ، فإنهم يميلون إلى التمسك بشدة:

'بعض الذين تعرضوا للأذى من قبل ليس لديهم الوقت الأسهل في تكوين علاقات جديدة ، لذلك عندما يجدون شخصًا يمكنهم الوثوق به والاعتماد عليه ، قد ينتهي بهم الأمر بالتشبث بشدة بعلاقتهم الجديدة خوفًا من التعرض للأذى أو تركهم وحيد مجددا.'

تمارا هيل ، MS ، LPC في نفس المركز يقول ان الأفراد المحتاجون سوف 'يجاهدون ، على حساب تقديرهم لذاتهم ، ليقبلهم الآخرون بطريقة ما.'

يمكن أن يؤدي هذا إلى تصرف الأشخاص المحتاجين بطرق لا يفعلونها عادةً.

ما لا يميل الأشخاص المحتاجون إلى فهمه هو أنه ليس من الممكن حقًا أن يحظى بإعجاب الجميع ، وهذا هدف سيتركهم على الأرجح دون تحقيق.



لسنا بحاجة إلى إرضاء الجميع في كل وقت.

3) يسألون عن رأي الآخرين قبل اتخاذ القرارات.

قد تظهر احتياج الشخص عندما يواجه الاضطرار إلى اتخاذ قرار.

إذا كانوا يتطلعون إلى الجميع ما عدا أنفسهم لإخبارهم بما يجب عليهم فعله ، فمن المحتمل أنهم يحاولون التأكد من أنهم لن يخذلوا أي شخص.

قد يرجع ذلك أيضًا إلى حقيقة أنهم لا يثقون في أنفسهم ويحتاجون إلى الآخرين لإخبارهم بكيفية التصرف أو توجيه خياراتهم.

ثم ، إذا تبين أنهم مخطئون في مساعيك ، فيمكنهم إلقاء اللوم على الآخرين لتأثيرهم على هذا القرار.

لا يقتصر الأمر على أنهم يلعبون دور الضحية في القصة ، ولكنهم يدعون الجهل بما حدث أيضًا.

مرة أخرى ، في قلب نظرية التعلق هو الافتراض أن كل إنسان لديه دافع أساسي أساسي للتواصل والشعور بأنه جزء من مجموعة اجتماعية.

عندما يجد شخص ما صعوبة في اتخاذ قرار ، فقد يشير ذلك بشكل مباشر إلى حقيقة أنه يخشى اتخاذ قرار خاطئ نيابة عن المجموعة ، مما قد يؤدي إلى الرفض.

كما ذكرنا سابقًا ، قد يكون هذا بسبب رفضهم كطفل.

كريج مالكين دكتوراه. يشرح في علم النفس اليوم:

'يفتقر المرتبطون بقلق إلى أي إيمان بأن التقارب العاطفي سيستمر لأنهم غالبًا ما تم التخلي عنهم أو إهمالهم كأطفال ، والآن ، كبالغين ، يحاولون بشكل محموم إسكات' الذعر البدائي 'في عقولهم من خلال فعل أي شيء يتطلبه الحفاظ على الاتصال. '

4) يحتاجون إلى الآخرين ليقولوا إنهم على حق.

يتمتع المحتاجون بقدرة فريدة على إثبات أنهم على حق. إذا لم يتمكنوا من أن يكونوا مخطئين ، فقد يكونون محتاجين.

حتى عندما يعلمون أنهم مخطئون تمامًا ، هل ما زالوا يعملون لإثبات صحة بعض عناصر نقاشهم؟

هذا لأنهم سيفقدون الثقة في أنفسهم إذا علم الآخرون أنهم مخطئون. إنه فخر.

5) يجب أن يكونوا في المقدمة والوسط.

تصيبنا العوز جميعًا من وقت لآخر ولا حرج في الحاجة إلى وضع رأسك على كتف شخص ما من أجل الرعاية والرحمة.

ولكن إذا كانت هذه هي صفقتهم على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ويبدو أنهم قد نفد من الأكتاف المذكورة للبكاء ، فقد يحتاجون إلى النظر في ما تفعله لإخراج الناس من حياتهم.

وفقًا لـ Beverly D. Flaxington in علم النفس اليوم ، يصبح بعض المحتاجين متعجرفين لدرجة أنك لا تستطيع منحهم كل الوقت الذي يتوقون إليه:

'قد يكون لديك شخص لا نهاية لحاجته. بغض النظر عن مقدار موافقتك لهم أو دعمهم لهم ، لا يبدو أن البئر ممتلئ أبدًا '.

إذا كانوا بحاجة إلى أن يكونوا مركز الاهتمام طوال الوقت ، فقد حان الوقت للتفكير في سبب ذلك والقيام ببعض الأعمال لتحسين نظرتهم وتفاعلهم مع الآخرين.

إنها ليست لعنة ويمكن التراجع عنها حتى لا يتمكنوا فقط من اللجوء إلى الأشخاص أثناء أوقات الحاجة ، ولكن يمكنهم أيضًا أن يكونوا موجودين للأشخاص الذين قد يحتاجون إلى مساعدتهم أيضًا.

إذا كانوا هم الأشخاص الذين يتطلعون دائمًا إلى الإنقاذ ، فقد حان الوقت لتعديل الموقف.

ابدأ بتقديم المساعدة للآخرين ثم خذها يومًا واحدًا في كل مرة وتعرف على الوقت الذي يتركون فيه أنفسهم هم الضحية.

7) انهم غيورون جدا

إذا كنت قد واعدت شخصًا محتاجًا ، فربما لاحظت أنه كان كذلك غيور بشكل لا يصدق كلما تحدثت إلى شخص من الجنس الآخر.

وفقًا لعالمة النفس نيكول مارتينيز في فيلم Bustle:

'يميل الأشخاص الذين يشعرون بالغيرة وعدم الأمان إلى التشبث بشريكهم كوسيلة لمراقبتهم عن كثب.'

من الواضح أن جزءًا من هذا له علاقة بعدم الأمان أيضًا. ربما يخشون أنهم ليسوا جيدين بما يكفي لشريكهم ، أو أنهم لا يثقون تمامًا بشريكهم.

تكمن المشكلة في أنه عندما يشعر شخص ما بالغيرة ، فإنه يميل إلى التصرف بشكل غير منطقي إلى حد ما ، مما قد يمثل عبئًا صعبًا للتعامل معه إذا كنت تواعد شخصًا محتاجًا يشعر بالغيرة

صخب يشرح لماذا لا تسمح الغيرة حقًا بالمنطق:

'الغيرة قد تكون عاطفة قوية لكنها لا تسمح بالمنطق. عندما تكون في ضباب غيور ، فأنت لا تفكر بوضوح ، ولا تعبر عن نفسك جيدًا ، وللحصول على هيبي حقيقية مع هذه الضوضاء ، فأنت لست في الوقت الحالي مرتبطًا بأشخاص آخرين ، وهذا تمتص. '

من المهم أن تضع في اعتبارك أن الأشخاص المستقرين عاطفياً يمكنهم أيضًا الانخراط في السلوكيات المذكورة أعلاه. يجب أن تشير العلامات المذكورة أعلاه إلى الشخص المحتاج فقط إذا كانت ثابتة على مدى فترة زمنية طويلة.

أيضًا ، من المهم أحيانًا أن تدرك أن الشخص الذي تتعامل معه ليس محتاجًا من حيث شخصيته ، ولكنه قد يكون ديناميكية في علاقتك. على سبيل المثال ، إذا كنت الرئيس ، فمن المحتمل أنهم سوف يتوقون إلى موافقتك حتى يتمكنوا من الحصول على ترقية.

كيفية التعامل مع المحتاج

سواء كنت قد نجت للتو من أول مواجهة لك مع شخص محتاج أو كنت تحاول إبعاد شخص معين لسنوات حتى الآن ، فأنت بحاجة إلى استراتيجية لجعل هذا النوع من العلاقات يعمل.

ربما لاحظت أن الشخص المحتاج في حياتك هو في الغالب 'آخذ' وليس لديه متسع كبير في حياته لمساعدتك في الخروج من المآزق أو التعامل مع مشاكلك أو حتى مجرد تقديم كلمة طيبة الآن وثم.

إذا قررت دعم هذا الشخص ، أو حتى السماح له بالتواجد في حياتك قليلاً ، فستحتاج إلى وضع بعض القواعد ، وإعطاء نفسك مساحة كبيرة بعيدًا عنه ، وتذكر وضع احتياجاتك أمامهم.

إذا كنت تتعامل مع شخص محتاج ، فإليك كيفية التعامل معه والتأكد من أنك تعتني بك أولاً.

1) كن واضحا بشأن ما هو مقبول.

عندما تتعامل مع شخص محتاج ، يجب أن تكون واضحًا جدًا بشأن مقدار الوقت والطاقة اللذين يمكنك بذلهما عليه وعلى احتياجاته.

حتى لو قابلت للتو شخصًا ما وأدركت أنه سيكون مزعجًا للغاية بالنسبة لك ، لكنك لا تزال تريد أن تكون صديقًا له على أي حال ، فأنت بحاجة إلى التأكد من عدم السماح له بعبور الخطوط أو يضعك في أي مواقف مساومة.

بالنسبة الى دارلين لانسر ، JD ، LMFT ، تحتاج إلى محاربة قوتهم وتأكيد منطقتك واحتياجاتك عند التعامل مع شخص نرجسي. أنا لا أقول أن المحتاجين هم نرجسيون ، لكنني أعتقد أن هذه النصيحة مفيدة للتعامل مع المحتاجين أيضًا.

تقول لاستخدام الإهانات اللفظية التي تتطلب الاحترام وتدفع عقلك إلى المقدمة ، مثل:

'لن أتحدث معك إذا كنت ...'
'يمكن. سوف تنظر فيه.'
'أنا لا أتفق معك.'
'ماذا قلت لي؟'
'توقف أو سأرحل.'

لا تتجاوز معتقداتك أو تجعلك تفعل أشياء لا تفعلها عادة حتى يشعروا بتحسن.

من المهم أن تحدد ما يمكن لهذا الشخص فعله وما لا يمكنه فعله. سيأتي وقت قد تضطر فيه إلى الجلوس معهم وشرح هذه الحدود ، ولكن في الوقت الحالي ، ضعها في عقلك وتأكد من الالتزام بها.

2) امنح نفسك مساحة عندما تحتاجها.

عند التعامل مع شخص محتاج ، عليك أن تمنح نفسك الوقت والمساحة للتراجع من الاضطرار إلى التعامل معه.

ما ستجده خلال كل هذا هو أنك سوف تكون مرهقًا من الاضطرار إلى التعامل مع شخص محتاج.

سيأخذون كل ما لديك وسيكون من المهم أن تمنح نفسك الوقت لاسترداد وإعادة شحن البطاريات الخاصة بك.

المفتاح ، وفقًا لـ Beverly D. Flaxington in Psychology Today ، هو إجراء محادثة صادقة :

'أخبرهم أنك ترغب في المساعدة ، لكن كلاكما بحاجة إلى وضع بعض الحدود من أجل الحفاظ على علاقتك.'

قد يبدو الأمر أنانيًا ، خاصةً إذا كان صديقك المحتاج لا يعمل بشكل جيد بمفرده ، ولكن من أجل الظهور أمامه ، عليك أن تعتني بك.

مع استمرار علاقتك ، يجب أن تكون واضحًا بشأن الوقت الذي يمكنك فيه المساعدة وما لا يمكنك ذلك ولا ترهق نفسك من أجلهم.

لا يمكنك ملء كوب شخص آخر من إبريق فارغ.

ذات صلة: ما يمكن أن تعلمنا إياه جي كي رولينغ عن الصلابة العقلية

3) اعلم أنه لا يمكنك تغيير هذا الشخص.

شيء واحد قد تجد نفسك تفعله هو محاولة مساعدة صديقك المحتاج أو أحد أفراد أسرتك بما يتجاوز نداء الواجب ، مما يزيد الأمور سوءًا.

أنت لست مسؤولاً عن تغيير حياتهم ولا يمكنك تحمل مسؤولية محاولة جعلهم أقل احتياجًا.

وعلى أي حال ، فإن الأدلة مثيرة للجدل بعض الشيء بخصوص ما إذا كان يمكن للناس تغيير سمات الشخصية.

أعتقد أن الناس بالتأكيد يمكن أن يصبحوا أقل احتياجًا وتشبثًا. لكن هذا يتعلق بتطوير الأمن والثقة داخل أنفسهم.

السبب في أنني أنصح بعدم محاولة 'تغيير شخص ما' هو أنه من الصعب للغاية القيام بذلك ، خاصة إذا لم تكن معالجًا مدربًا.

كما ذكرنا من قبل ، عليك أن تبحث عن نفسك وأن تكون صادقًا معهم. أنت لا تريد أن تمد نفسك أكثر مما تستطيع.

يمكنك مساعدتهم وتقديم نظرة ثاقبة لهم ، ولكن لا تنشغل بالدراما التي هي حياتهم.

ربما كانوا دائمًا على هذا النحو أو ربما بدأوا للتو في إظهار علامات الاحتياج ، ولكن بغض النظر عن تاريخهم ، لا يمكنك التعامل معهم كمشروع.

يصرفك عن حياتك واحتياجاتك.

4) توافق على عدم الموافقة.

إذا كان هناك شيء واحد صحيح بشأن التعامل مع شخص محتاج ، فهو أنهم يريدونك أن تتفق معهم في كل شيء لأنهم بحاجة إلى أن يكونوا على صواب.

حتى لو كنت تعلم أنهم مخطئون ، فسوف يريدون منك أن تتفق معهم. كجزء من إعداد الحدود ، ستحتاج فقط إلى الموافقة على الاختلاف معهم.

أعتقد أنه ليس من وظيفتك تصحيحها أو تثقيفهم حول الأشياء. ستجد صعوبة في ترك الأشياء تنزلق ، لكن ليس عليك أن تضعها في نصابها الصحيح.

5) ضع نفسك أولاً.

التعامل مع شخص محتاج سيأخذ منك الكثير.

حتى إذا قررت أنك لم تعد تريدهم في حياتك ، فإن الانتقال بعيدًا عنهم سيكون صعبًا.

التأثير المتبقي للمحتاجين عميقاً ويجعلك تشعر أنك شخص سيء لأنك تريدهم من حياتك.

لا بأس أن تفعل ما هو مناسب لك وتأكد من أنك تهتم باحتياجاتك الخاصة. من السهل جدًا أن تنشغل بحياة الآخرين وتبدأ دراماهم دون أن تدرك ذلك.

يعني وضع نفسك أولاً أنك تفعل ما هو مناسب لك ، حتى لو كان ذلك يعني أنه لا يمكنك أن تكون صديقًا لهذا الشخص بعد الآن.